Odio...

Odio extrañarte como lo hago. Odio sólo pensar en ti. Odio quererte como te quiero. Odio esperar tus llamadas. Odio tú sonrisa socarrona. Odio tus respuestas sin sentido. Odio la espera de tú mensajes. Odio tu presunción. Odio no verte en las mañanas. Odio extrañar tú risa y tú voz. Odio que no sientas lo mismo que yo. Odio ser lo que no puedo ser contigo. Odio escribir por ti y para ti aunque nunca lo leas. Odio querer abrazarte y no estar conmigo. Odio que no puedo decirte te quiero de frente. Odio muchas cosas más... Odio que no estas aquí conmigo.

Mirian Hernandez - Mio

Mío quiero tu amor solo mío,

que nadie se quiera tocarte,

que nadie se atreva jamás conquistarte.

Nueva cuenta

Aqui sentada de nueva cuenta frente a la pantalla, a media jornada laboral. Tratando de aclarar ideas y de sacar lo que traigo dentro. 

Te vi, te ví hoy y no hubo un beso en la boca. Simplemente un beso como al saludar a cualquiera. No hubo mucha platica como a últimas fechas no lo ha habido. Será que lo nuestro se va terminando poco a poco y no queremos ninguno de los dos decir.  Que a pesar de lo vivido nos resistimos a decirnos un adios. 

Yo por no querer seguir, por no quererte y pedirme más de lo que puedas dar. De despedirme y dejarte y dejarme a mi misma de estar contigo.  Hace dias por un momento desee haber estado solos, haber pasado un momento contigo, sin estar bajo los efectos del sueño o del alcohol. Haber estado contigo sin miedo, sin temores de lo que pudiera haber sucedido. Y sin embargo me pase la noche sin dormir llena de nervios, de dudas y de temores. Imaginando mil cosas fatales.

Y luego me calmo y hago cosas que al final vuelven afectarme porque querer olvidarte, por buscar en otros brazos lo que siento contigo, por  querer encontrar en otra boca tu sabor y en las manos ajenas tus caricias que me hacen estremecer, por querer sentirme querida como lo siento contigo, o al menos importante y al hacer esto me reduzco a nada, a mucho menos de lo que siento que soy.  Y cuando me pongo a pensar siento que donde dejo mi propio valor, el que yo me doy al estar contigo, al buscarte en otros, a mi autoestima por los suelos, a buscar que me quieras y me quieran. 

Convénceme cariño, convénceme que no estoy en un error, que no debo dejarte y que dejé de buscar lo que en ti esta.  

Ayer estuve a punto de hacer una tonteria por despecho, por rebeldia, por tristeza o que sé yo. Sé que hice mal, porque no senti absolutamente nada. Me sentia una extraña en mi propio cuerpo, como si quisiera que de alguna manera estuvieras tú, y que me hacia falta escuchar tu risa, el hecho de sentirte cerca... y al final de todo me senti tan vacia como nunca lo habia sentido. 

Y de nuevo los miedos y los temores se hicieron presentes. Y no lloré como otras veces, y dormi mucho más de lo que he hecho, pero desperte con ese desasociego, con esa necesidad de decirte todo lo que siento y que al mirarte no te diga nada y te diga todo en mi mente, que sostenga la platica contigo sin que tu contestes nada.  

A que encuentre que quiera gritarte lo que hice, lo que estuve a punto de hacer por quererte sacar de dentro mio. De quererte borrar de mi boca y de mi piel, olvidar  tu olor y tus sonidos. 

Quiero... quiero  borrarte y sin embargo no lo quiero al mismo tiempo, porque me siento bien y me siento mal estando contigo. 

Un beso, tan sólo un beso y sin poder pedirte nada.... mi amor.
Algún día enfrentaremos el hecho de decirnos adios.