"Sólo quisiera ser uno de los motivos de tu sonrisa, quizá un pequeño pensamiento de tu mente durante la mañana, o quizá un lindo recuerdo antes de dormir. Sólo quisiera ser una fugaz imagen frente a tus ojos, quizá una voz susurrante en tu oído, o quizá un leve roce en tus labios. Sólo quisiera ser alguien que quisieras tener a tu lado, quizá no durante todo el día, pero de una u otra forma, vivir en ti." Gabriela Mistral.

De mi...

Hoy solo puedo atinar a decir que no es mi día y que me siento pesimamente mal. Tengo ganas de llorar sin poder hacerlo aqui, tengo ganas de que me abracen fuerte sin tener quién lo haga. Un terrible dolor de cabeza que me consume todo el dia. El paramédico dice que mi presión arterial esta bien. Quizá es que ya estoy harta de todo. Cambiar... constantemente no se puede, es imposible brincar de un lado a otro como un saltamontes que sé bien que no lo soy. Me siendo enfadada de mi misma odiando cosas que me hacen ser yo y que sin embargo no quiero cambiarlas aunque sé que me hacen daño. Odio ser tan sensible y que cuando quiero ser dura y estoy por devolver la jugada se me regresa aun siendo buena o siendo mala. Estoy tan astiada de que sea yo y que no quiera ni pueda ser otra persona. Simplemente me cansé de mi y quizá también de lo que me rodea. Hoy no es mi día y estoy pesimista sin mas. Sin que alguíen me dé alientos o que trate de cambiar mi dia. Sin poder reirme o poder tener esa luz calida de la felicidad. Quiéro marcharme a casa y poder sumergirme en mi cama, mi único refugio seguro en la oscuridad de mi habitación. Simplente dejar pasar las horas y despertar esperando que mañana sea un día mejor.

Sentir

Nuestra Novela

Hoy desde la comodidad de mi cama, con la ventana entreabierta miro el cielo nubarrado, estoy abrazada a la almohada pensando en ti. Ya se cumplió el año de cuando estuviste de visita acá. Tu ausencia pesa más que nunca porque pasan los años y esa oportunidad que tanto he buscado no llega. El rencor no hace mella en mi corazón ya que tú siempre serás ese sueño inspirador que por años ha guiado mi vida. Y no sé si tu conozcas lo que realmente hay en mi corazón, aunque todas las historias que he vivido no te hayan sido contadas y que no tengan el mismo valor que tiene la nuestra. Porque 10 años no se dicen fácil de esas charlas cortas pero significativas. De esas tantas imágenes de momentos vividos. Esas ganas de llevar a cabo lo que tú me cuentas y hacer otras tantas locuras que se nos ocurran juntos.

Sí, esa oportunidad se esfumo, pero un año se pasa pronto. Tantos años han pasado y tú lo recordabas mejor que yo, porque me conociste casi niña, porque me abrí a ti y para ti. Porque no tenía la mayoría de edad, porque tú si la tenias y ya nos deseábamos hambrientamente. Y los besos y los abrazos se quedaban en pausa, y aún lo están. Porque quiero hacerlo, porque quiero tenerte y que me tengas, porque sé que tu también lo quieres pero que ambos nos detiene algo. El amor, el cariño, el deseo y tantas historias de tu parte y otras tantas de la mía son lo que nos une, ese pequeño hilo invisible que tejió el destino para ponernos un verano frente a frente. Un verano que tiempo atrás yo no recorvada y que tu dijiste exactamente la fecha. En ocasiones me pregunto cómo es que te quedo tan grabada y que tú en ocasiones has respondido por lo especial que soy y lo que me convertí para ti. Esos silencios grabados por minutos, cada palabra dicha en su momento. Esos detalles que enviabas, esos detalles que aún envías antes de despedirte. Esos mensajes que en la pantalla del celular de vez en cuando aparecen y que hacen saltar mi corazón de regocijo. Hoy, sí, estoy pensando en ti, con esas ganas de abrazarte y dejarme envolver entre la calidez de tus brazos y dejarme llevar por tantas emociones y sentimientos acumulados en tanto tiempo. Demostrarte lo que soy y lo que me convertí por mí y un tanto por ti. Para escribir una historia nueva, no de un tú y un yo aparte, sino de un juntos por el tiempo que nos sea concedidos. Quiero ahogarme en la profundidad del mar abrazada a ti, como hemos dicho que terminaremos nuestros días juntos. Con el sol y el océano de testigos y ese cielo como juez de lo que vamos a cometer. Con esa balsa meciéndose sobre nuestras cabezas y en esos últimos minutos vernos a los ojos para ser lo último que miremos. Que todos los años juntos se traduzcan al amor de un vástago nuestro y que él comprenda nuestra novela y el final de la misma. Recuerdo cuando en ocasiones me mandabas dedicadas las canciones. Cuando hablaban de un libro de rosas; esa canción de Adamo y esa de Gigiola Chinquetti las más marcadas. Espero que pasé pronto el tiempo para poder realizar cada capítulo escrito por ambos. Espero que cuando llegue ese momento se detenga para vivir al máximo cada instante a tu lado. Tener lo que tanto ansiamos y ver crecer esa criatura correteando en el campo y tú detrás persiguiendo mientras el sol besa tu cabello y el viento lleva la risa de los dos hasta mí. Me siento nostálgica y romántica en este momento. Me siento tuya y del mar que nos espera amor mío. Y así como el mar, yo te espero aquí en esta habitación fría y en esta cama en soledad.

A quién...

Hoy, hace ya tanto tiempo sin escribir, sin dedicar mis letras para alguien y sin detenerme a pensar en nada de lo que es mi vida; hoy, tantas emociones, los recuerdos se agolpan en la mente recordando ese momento y esa vez, esa casa, esos ojos que me miraban como si fuera lo único que existía, que podía perderme en las profundidades de sus lagos oscuros y que dentro se reflejaba la luna tierna y mil sentimientos cegadoramente bellos. Sin decir palabras para esa ocasión; tan solo para tomar la mano y saltar al abismo de esas aguas profundamente oscuras enmarcadas por espesas pestañas que gritaban ser besadas al cubrir su tesoro. Hoy... lecturas de tiempos pasados, de vidas y de sucesos escondidos, de interpretaciones personales de lo que sucedió en lo que una vez se llamo historia. ¿Acaso, no te das cuenta que aún lejos, nuestra historia se sigue escribiendo por caminos separados? Nuestra historia no ha terminado, porque bien sabes tan bien que tanto tú como yo seguimos unidos por ese lazo invisible y esa unión impenetrable de nuestras almas. Que sabes que estaré desde la cima cuidando tus pasos y cuidando de que si caes y no puedes levantarte por si mismo yo ayudaré a hacerlo. Sin dudas existe mucho miedo, miedo de abrir mas heridas de las que he hecho, de las que he dejado marca en tu ser, de querer ayudar y de verte sangrar mucho más. Bien dicen cada quién interpreta las cosas a su manera. Pero.... ¿acaso me entiendes? estoy lejos porque de cerca te lastimo. Y cerca es temblar de miedo, por eso siempre intento huir, por eso la distancia y la arrogancia posiblemente de mis palabras. Hace poco una mesa fue testigo del pasado, revelando que nos separamos sintiendo tanto amor y que fue la historia mas bella hasta este día, esa historia que marco mi vida y que esa misma mesa dijera que no fue por falta de amor que uno u otro se fuera, sino simples caprichos de la vida por no querernos juntos. El ver las heridas que causaba con ese amor, el mismo destino decidió darnos caminos diferentes. Temo perderte, temo no saber de ti y de un día ir a buscarte. Me mantengo volando en horizontes menos peligrosos que signifiquen involucrarme sentimentalmente mucho mas de la cuenta, para no lastimarme, para no lastimar a otros con el lastre que vengo cargando. Porque me siento culpable, porque odio que tu te sientas culpable. Si a ti, a quién con su dulzura no he podido encontrar más, a quien con su calor y su voz me hacia sentir segura y que quiero que estés también allí para cuando necesite de ti. Sé que sueno bastante egoísta, pero ¿acaso negarás que tu también me necesitas alguno que otro día? que esas noches de silencio, que esas noches oscuras inclusive sin estrellas o con esa pequeña luna tan lejana no piensas un poco en mi, porque yo si lo hago. Solo quiero que sepas que siempre estas en mi corazón y así será por siempre hasta el final de mis días. Y ese amor transformado simplemente es una coraza contra mi misma y contra el dolor que nos atañe a ambos. Que ese amor siempre existirá y que seguiré volando alto y bajo de manera que no me veas, pero al pendiente de ti. No hace tantas tardes que al sentarme a la mesa me contó que aún me sientes tuya y que no nos resignamos a dejar nuestra historia de lado, pero me reveló que serás feliz sin mi y yo por eso mismo seré también feliz al verte pleno y realizado, porque solo quiero tu felicidad. ¿Eso es amor? Creo que del más puro. Estoy pensando en ti y en lo que pasamos, en lo que viví este día y que me hizo recordar nuestra historia. Quisiera contarte que de nuevo estoy sola surcando el cielo porque el ave que me acompañaba se marcho sin avisar, no duró nada el vuelo; pero que sin saber también encontré una nueva ave y que me siento por el momento a gusto, que aún soy tan precavida que no quiero adelantar nada por ese temor, pero que sigues tú, si TÚ el principal en mi lista, mi preferido, mi mejor amigo y mi confidente y que te extraño como no tienes idea. Eres tú y simplemente tu a quién más extraño...

Volver a verte

Y ahora después de escuchar tu voz y volver a verte y abrazarte. Y mirarte y reir contigo. Es díficil estar separada de ti. Después de pedirme ese beso, "el primero del año", después de despedirme al bajar y volver a pedirlo, buscar mis labios y yo huir, y preguntar por qué no quiero darlo y contestar que ya no quiero hacerlo, sin mirarte a los ojos y con un ardor en ellos. Y entrar a mi oficina con un nudo en la garganta y subir las escaleras mientras se derramaban las lagrimas.... TE QUIERO!!! Es inevitable tratar de ocultar este sentimiento de amor que siento por ti, y sin embargo esa resolución que tomé de ya no amarte, de no besarte, de no tenerte... DUELE!!!!!

Te extraño aún al verte, y extrañaba tus manos entre las mias sin embargo las retire, busco no tocarte y no mirarte y sin embargo estas alli al lado, sientiendo tu presencia, tu mirada en mi y voltear a verte y mirar que me sonries y quieres besarme y mirar a la ventana para no rendirme. Quiero sentirte conmigo y quiero dejarte ir, quiero abrazarte y quiero pegarte en la cara, quiero amarte y que me desilusiones de este amor, quiero entregarme y quiero que te marches sin decirme adios. Quiero... quiero olvidar que te quiero y que te conocí y el tiempo que me hiciste feliz con las tonterias. Quiero borrar el pedacito de corazón que me robaste mi pequeño gran sinvergüenza...