Temor

Hoy tengo miedo de que todo haya terminado. De que tu distancia y la mia se haya ido ensanchando cada vez más y lo peor es ahora cuando siento esos celos, ese miedo de que ya no te guste o que no me quieras. Que otra haya conquistado tu cariño y que estes tan lejos. Tengo miedo de preguntarte si ya todo termino, si el interés por mi se acabó. Es tan triste admitir que me enamoré de ti. Que he pasado noches en vela pensandote. El si ves a otra, el si ya te aburrí. Miles de preguntas se agolpan en mi cabeza para dejarme un dolor insportable no solo en ella sino en mi corazón también. Y es que sé, cariño mio, que no tengo derecho alguno sobre ti. Que desgraciadamente llegué años tarde a tu vida o tu te adelantaste bastantes años a la mia. Tengo miedo de un día despertar y no verte. Saber que estás con otra y que nunca más probaré tus labios y tus brazos ya no me darán calor. Esa inseguridad se apodera de mi y me hace las noches y los dias insportables, robándome el sueño, haciendo que me duela el estomago, que de pronto este tensa, triste, deprimida, angustiada con esa zosobra de que estés tan aburrido de mi. A veces me preguntó que pasaría si me entrego a ti, si te entrego lo que soy en cuerpo, porque mi corazón ya lo tienes; pero, que pasaría, que un rato estemos tranquilos y felices y de nueva cuenta un dia te sienta tan lejos y que me dejes. El dolor sería insoportable, sería mayor al que siento ahora que admito que te quiero más de lo que yo pensaba. Y es que tristemente te quiero con lo que soy. Y trate de mantenerte alejada y trate de controlar mis sentimiento y que no te fueras metiendo dentro, sin imaginar que ya estabas más dentro de lo que creí. No sé que hacer. Las palabras de cariño ya no estan, los abrazos efusivos se esfumaron. La trizteza ahora me carcome la vida. Sé que no moriré si no estas conmigo, que un día superaré el ya no tenerte. Pero no sabes como duele en este momento. No sabía y nunca imaginé que lo que un día me causo tanta felicidad, me este causando ahora tanto dolor y tristeza.

He pensado en ir a terapias, no puedo soportar más estar en esta situación y no quiero enfrentarte. Huyo tanto a los sentimientos que tengo por ti. En algún momento pensé que eramos algo y quizá tu pienses que no somos nada. Y que yo me enamore como una tonta que soy esperando sintieras quizá un poco de lo mismo. Nunca con la intensidad, nunca con lo que te quiero, pero si con un poquito. Me quema la duda de saber si te ves con otra, de saber si estas en otros brazos y si te besan otros labios que no sean los mios. Me quema y me mata el pensar e imaginar que mañana no te veré y que no escucharé tu risa y tu voz. Duele y duele fuerte, bastante que no soporto verte y callarme este amor y no poder preguntarte que va a pasar y sin poder disfrutar ese momento estando juntos y solo pedirte que me abraces fuerte y pensando en mi mente que no me dejes ir. Me pregunto cuando será la última vez....